JO 2024 : médaille d’or du ridicule

Bienvenue aux Jeux Olympiques de Paris 2024…

Le pyromane en herbe que vous voyez sur cette vidéo a été choisi comme porteur de la flamme olympique. Sa prestation, devenue virale sur Facebook, lui a valu 200 000 signatures et une candidature sélectionnée par le comité des jeux.

Nous ne nous attarderons pas sur le spectacle de la cérémonie d’ouverture qui devrait représenter notre pays, du moins ce qu’il en reste, avec une interprétation bien chaude d’Édith Piaf en baragouin, puisque le sujet a déjà été traité dans Aya Nakamura : l’artiste que le monde entier nous envie.

Comme vous le savez, les épreuves de natation se disputeront dans la Seine dont les eaux sont, paraît-il, dans l’état où on les voit quand on se promène sur les quais de Paris, c’est-à-dire bien dégueu, mais aussi toxiques.

… l’ONG Surfrider Foundation a mis en garde lundi contre l’état «alarmant» des eaux de la Seine, où doivent se tenir plusieurs épreuves de natation olympiques. Cette organisation a effectué une campagne de prélèvement sur six mois entre fin septembre 2023 et mars 2024 sous les ponts Alexandre-III et de l’Alma, sièges des futures épreuves de triathlon et nage en eau libre. Or, mauvaise nouvelle pour les organisateurs, 13 prélèvements se révèlent « au-dessus voire très largement au-dessus » des seuils recommandés pour la baignade.

(Source Le Figaro, article du 8 avril 2024)

Les nageurs qui attraperont la polio pourront toujours se recycler dans les épreuves paralympiques les années suivantes… lol !

Allez, faut rigoler ! Déjà que c’est la fin du monde, vous allez pas faire la gueule en prime.

Autre record olympique, pendant que les organisateurs se partageront des centaines de milliers d’euros grâce à ce cirque surmédiatisé, le personnel des jeux olympiques comprendra une équipe de 45 000 bénévoles. Ça fera de belles économies sur le budget de l’État qui pourra envoyer cet argent à Zelensky ; c’est ce qu’on appelle joindre l’utile à l’agréable.

Plus utile, mais moins agréable, les sportifs dormiront sur des sommiers en carton.

Moins « agréable », car de nombreux athlètes avaient partagé des vidéos sur les réseaux sociaux à Tokyo, pour les jeux de 2021, certains parlant même de lits « anti-sexe ». Le concepteur de ces lits assure cependant que les lits sont « solides » et résistent aux mouvements. 

Le PDG de Airweave, Montokuni Takaoka, n’avait pas hésité à sauter à pieds joints et à rebondir sur un des matelas exposés pour témoigner de sa résistance : « Ils peuvent supporter plusieurs personnes dessus », a-t-il affirmé, ce qui peut arriver « quand on gagne une médaille ».

Les sportifs en chambre partouzeurs pourront donc s’en donner à corps joie… si bien sûr ce mobilier looké SDF n’est pas infesté de punaises de lit ou rongé par les rats qui pullulent dans l’ex-Ville Lumière qui sera peut-être rebaptisée Ville QR par les visiteurs quand ils auront fait l’expérience du contrôle liberticide imposé pour circuler à grands coups de QR code.

Cela dit, comme le prix du ticket de métro va doubler pendant les JO, il se pourrait qu’ils préfèrent ne pas trop bouger.

Et à la réflexion, s’ils pouvaient juste rester confinés dans leur chambre d’hôtel et ne pas visiter la capitale, ou encore mieux, ne pas venir du tout, ça épargnerait aux Français de se taper la honte du siècle.